Las cosas como son...

A mis veintialgo de años me puse a pensar profundamente sobre lo que he hecho hasta ahora, pensar y analizar lo que soy, como soy y, especificamente, QUÉ SOY. Digamos que luego de una caída tan fuerte y un return algo, por así decirlo, heroico, el autoanálisis es obligatorio y estoy en esa fase. Por defecto, por lo sucedido, mis pensamientos sobre mi autoanálisis ocupan todo mi día y por eso he descubierto cosas... oscuras y pesadas! (... soy brujaaaa!!!! Me cuelgo!). Naaa... sólo que autoanalizarme me daba miedo, no quería saber quién soy de verdad, pero ya era hora. Además que vi la propaganda de Sprite y su frase esa es muy cierta así que de una vez y punto, q mierda.

Tengo 22 años y en un mes+ una semana cumplo los 23, considero que ya estoy algo mayorcita para estar con paltas existenciales y profesionales. Estoy vieja para no saber por qué no me gusta lo que estudio, por eso me retiré de Diseño de Interiores, revisé por enésima vez mi archivo fotográfico y luego de una semana de pensarla me doy con que lo que me satisface es tomar fotos, capturar en imágenes lo que me conmueve y lo que me gusta, lo que muestra lo que soy y lo que pienso. Definitivamente por las cosas que estoy viviendo hay unas imagenes que son las que más me mueven...




[Se nota que me gusta el B/N?? Por mi carácter el B/N en estas fotos muestran mejor lo que me provocan estas imágenes]


Tomar fotos porque todo pasa y no quedar evidencia de lo que fue es triste, la memoria es frágil y las imágenes ayudan.

Saliendo del colegio no sabía qué hacer, me dejé llevar por todo lo que me decían y ya perdí 3 años. 3 años de aburrimiento y frustración, de autoconvencerme de que el Diseño de Interiores es lo mío y de que, peor aún, ME GUSTA. Era lo que estaba más a la mano, lo que se me daba más porque no sabía qué hacer, se me puso delante el Diseño y para callar a la familia y a todo el que decía que era una vaga que perdía el tiempo y que era una carga, pues me metí a estudiar sin ver ni saber en lo que me metía. Muy mal... por eso reniego de estudiar, soy una quitter como dice una amiga: renuncio ni bien veo una dificultad (if you see that something could go wrong you quit... u'r a profesional quitter u know?). Auch, cuando ella me dijo eso de que soy una quitter me dolió en lo más profundo de mis ser y me cerré en que ella estaba equivocada y que yo estaba en el buen camino, que no renuncio a lo que hago... 6 años después le doy la razón. No me siento bien renunciando, es más, me deprime aún más. Conclusión: ya sé porque estaba deprimida todo este tiempo y no lo quería reconocer. Pero vivir en la depresión y no aceptarlo es tan malo como levantarse todos los días y tomar 0.001 mg de arsénico durante un año. A la larga trae consecuencias y nos puede matar.

EL campo de los sueños no lo comprendo, pero lo respeto y le creo. Soñar y analizar lo que se sueña puede sacar lo que guardamos dentro nuestro en una mamushka (esas muñecas rusas que abres y hay otra y otra y otra) con candado y dentro de un baúl de hierro. Pero cuando el mensaje del sueño es demasiado obvio asusta (aún ando asustada).

"Soñé que esta en el techo de mi casa, sentada en posición buda, llorando y muy triste, miraba mis manos. No pensaba en nada, solo lloraba y sentía mi tristeza. Mi perro estaba llorando en la puerta del segundo piso porque me veía ahí al borde y a él no le gustan las alturas. Miraba mi naos y de pronto dejé de verlas, veía el suelo de la entrada del 1º piso. lo veía y lo veía y lo veía y poco a poco se acercaba y de pronto todo negro...""

Me mato en sueños y no podía despertar, cuando pude abrir los ojos estaba sudando y llorando y me alegré tanto de abrir los ojos que abracé mi cama (bueno, la de mi mamá, me quedé dormida viendo tele en su cuarto). Recordé todas las veces en que pensé en que pasaría si me muero y pues... me di cuenta que estaba bien cojuda cuando pensé eso. Ahora estaba con los ojos abiertos, VIVA y libre de seguir haciendo lo que quiero. Sentí que una puerta se abría dentro mío y que todo lo que había guardado en mi mamushka salí y me enfrentaba. A mis 22 recién enfrentaba lo que antes no pude enfrentar, digamos que mis paltas recién me hacen portarme como adolescente en autodescubrimeinto (ahora sé porque mi adolescencia fue tan zanahoria pues).

Aún no voy a ver a ningún psicólogo, pero porque no sé de ninguno que me recomienden y que me digan que será mejor que vaya con tal o cual, no quiero ir a cualquiera tampoco jejeje.

Bueno, es mi día de asueto!!! Hoy no he ido al cole y como ya me retiré no voy a ir a clases más tarde... mi primer sábado libre!!!!!!!!!!!!! WIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! jajaja, que viva la felicidad de la vagancia y del feriado.

Nos leemos